Синюк Д.Э. Психологическое сопровождение взаимодействия педагогов, родителей и усыновлённых (приёмных) детей

Синюк Д.Э.,

Учреждение образования «Брестский государственный

 университет имени А.С. Пушкина»,

Республика Беларусь, г. Брест

В Республике Беларусь реализуется программа по сокращению числа интернатных учреждений, так как в них дети далеко не всегда могут получить необходимые знания, умения, навыки социальной адаптации и полноценно включиться во взрослую жизнь. Граждане нашей страны ежегодно усыновляют примерно 600 детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей.

Поэтому взрослые, взаимодействующие с детьми, которые воспитывались в интернатных учреждениях или были изъяты из родной семьи, нуждаются в квалифицированной помощи и поддержке по обеспечению благоприятной и безопасной среды, способствующей физическому, психическому и интеллектуальному развитию этих детей, а также формированию у них позитивной самооценки.

Какие личностные особенности усыновлённых и приёмных детей необходимо учитывать при организации взаимодействия с ними? Исследования, проведённые во многих странах мира, свидетельствуют о том, что вне семьи (либо в семье, не удовлетворяющей жизненно важные потребности детей) развитие ребёнка идёт по особому пути и у него формируются специфические черты характера, поведения, личности [2], [3]. Про них часто нельзя сказать, хуже они или лучше, чем у обычного ребёнка, – они просто другие. Так, многие практики отмечают, что данная категория детей не имеет стойких эмоциональных связей с близкими взрослыми. В науке же общепризнанным является тот факт, что важнейшим условием развития ребёнка является наличие тесных эмоциональных связей с матерью (или другим близким взрослым, замещающим мать). Отсутствие таких связей получило название «материнской депривации». Формирование привязанностей может оказаться сложной задачей для усыновителей, приёмных родителей, педагогов, у которых ещё не сложились доверительные отношения с ребёнком. Для создания таких отношений важны терпение, настойчивость и понимание взрослых, которые хотят стать близкими для детей-сирот и детей, чьи родители лишены родительских прав.

Сегодня всё больше научных данных и наблюдений свидетельствуют о том, что от материнской депривации страдают не только дети, оставшиеся без родителей, но и многие из тех, кто живет в семьях. В большинстве случаев в таких биологических семьях не осуществлялся должный уход за детьми, а некоторые успели испытать за свою короткую жизнь физическое, эмоциональное или даже сексуальное насилие. Такое жестокое обращение с детьми приводит к возникновению у них психологических травм. Что приходит нам на ум, когда мы слышим слово «травма»? Чаще всего это понятие ассоциируется с физическим состоянием нашего тела в виде каких-то царапин, порезов, ушибов и даже переломов. Ранка со временем заживает, но на теле может остаться шрам как напоминание о произошедшем. А что такое психологическая травма? Это сильное эмоциональное переживание отрицательного характера, глубокое потрясение. Наиболее яркими примерами психологических травм являются унижение и угроза жизни, здоровью. А если ребёнок такие негативные воздействия испытывает неоднократно? В его душе, без сомнения, останутся глубокие раны, рубцы. Психологическая травма разрушает ощущение постоянства, стабильности, защищенности, безопасности. А ведь это то, без чего невозможно нормальное развитие ребенка. Взрослые, взаимодействующие с такими детьми, должны понимать, что последствия этих глубоких душевных ран не могут быть быстро преодолены. Образы, переживания или воспоминания травматического события бесконтрольно возвращаются к ребёнку. Все травмы, пережитые в детстве, могут проявляться и нести негативные эмоции на протяжении всей жизни.

Поэтому дети, пережившие острую (однократную) или хроническую (повторяющуюся в течение длительного времени) психологическую травму, зачастую испытывают различные трудности в поддержании разговора. Дети просто могут не услышать или не понять те требования, которые к ним предъявляются. В таких ситуациях приёмным родителям, усыновителям, педагогам рекомендуется говорить короткими предложениями, чётко, ясно, использовать простые и понятные формулировки. А затем необходимо проверять, слушал ли их ребёнок и как именно он всё понял. Для этого надо задавать ему соответствующие вопросы. И, возможно, окажется, что какая-то информация требует уточнения, конкретизации, а что-то ребёнок вообще не услышал.

В то же время и сам взрослый должен внимательно слушать ребёнка. Исследователи и практики отмечают: немало кризисных ситуаций можно избежать, если слушать, что именно нам говорят дети и по возможности удовлетворять их потребности. Конечно, далеко не всегда взрослый может сиюминутно отреагировать на детскую просьбу. Но необходимо помнить, что у детей, переживших психологическую травму, потребности могут нарастать чрезвычайно быстро. Ребенок, переживший неудовлетворение основных жизненно важных потребностей, может впоследствии стремиться к немедленному удовлетворению своих желаний. И если взрослый не постарается выполнить детскую просьбу приемлемыми способами, то ребёнок может быстро потерять контроль над собой, и ситуация станет неуправляемой.

Необходимо также обращать внимание на то, что говорят дети, не пропускать их слова мимо ушей, не отмахиваться от них [1]. Взрослым рекомендуется не только слушать, но и смотреть на ребёнка, причём глаза приёмных родителей, усыновителей, педагогов должны находиться в одной горизонтальной плоскости с глазами детей. «Слушать» надо глазами, а не только (и не столько) ушами. Очень важную роль при этом играет физический контакт. Ребенок дошкольного возраста, возможно, младший школьник будет чувствовать себя более защищённым, сидя у взрослых на коленях. С подростком можно присесть рядом, обнять его за плечи, взять за руки и т. п. Выслушивая ребёнка, надо стараться найти одно слово, которое максимально точно описывает его эмоциональное состояние. На этапе обучения этому навыку полезно использовать следующую формулу: «Ты чувствуешь (то-то и то-то) или тебе (так-то и так-то)... потому что ...». Например: «Тебе грустно, потому что ты скучаешь по братику». Позже, когда взрослые немного поднатореют в обозначении чувств и эмоций, можно будет отбросить вторую часть формулы, которая начинается со слов «потому что», и формулировать свои высказывания в более естественной манере: «Тебе грустно от того, что Катя не пригласила на День рождения», «Ты, вроде, немного нервничаешь из-за того, что сегодня у вас будет контрольная по математике» или «Похоже, ты сердишься на меня за то, что я поставила такую отметку...» Причём догадки взрослых о том, какие чувства испытывает ребёнок, могут оказаться ошибочными. Это не проблема, – ребёнок поправит.

Если в семье, где воспитывались сами взрослые, чувствам и эмоциям не уделяли большого внимания, такое поведение может показаться наигранным. Но ведь родителям, учителям не впервой обозначать предметы, явления, знакомить детей с новыми понятиями. Так что мешает взрослым то же самое делать с чувствами и эмоциями? Ведь тем самым мы показываем ребёнку, что его переживания совершенно нормальны, естественны, что их не только можно, а даже нужно свободно выражать вместо того, чтобы подавлять. Со временем дети начинают понимать, что все эмоциональные проявления играют важную роль в жизни людей. А игнорирование переживаний не приводит ни к чему хорошему. И самое главное, это позволяет вывести эмоции и чувства наружу, в результате чего ребёнок получает возможность излить их в словах, а не в действиях.

Когда ребёнок рассказывает о своих проблемах, переживаниях, не надо преуменьшать его чувства. В таких ситуациях нет смысла подбадривать: «Не нужно расстраиваться, не всё так плохо», «Всё это мелочи жизни». Проблемы в восприятии ребёнка от этого не исчезнут. То, что кажется несущественным для взрослого, для детей имеет совсем другое значение. Поэтому надо дать ребёнку возможность выговориться, проявляя понимание, сочувствие. К сожалению, детей (а мальчиков особенно) слишком часто лишают возможности изливать свои негативные эмоции, запрещая им плакать. Причём произнося привычное «Не плачь!», «Не расстраивайся!» или «Ты же солдат, ты же мужчина, а мужчины не плачут!», большинство взрослых действует из лучших побуждений. Но когда ребёнок плачет, он, на самом деле, не расстраивается, а выплескивает свои накопившиеся негативные эмоции, таким образом очищаясь от них. Слёзы обладают целительной силой, лечат. Слёзы помогают избавиться от боли точно так же, как хирург, который вскрывает нарыв. Взрослые, скорее всего, слышали, как кто-нибудь, от души выплакавшись, говорил, что ему теперь полегчало. Сами дети инстинктивно догадываются о целебной силе слез. Когда внутри ребёнка постепенно накапливаются даже незначительные отрицательные эмоции, он начинает искать повод, чтобы поплакать и выпустить из себя всю ту обиду, неуверенность, огорчение, раздражение, злость, разочарование... Но для этого ему надо, чтобы он чувствовал себя в безопасности, чтобы рядом с ним были взрослые, которые позволяют ему плакать.

Но не следует ожидать, что ребёнок сам подойдет и скажет: «Мне плохо, я хочу плакать. Можно?» Скорее всего, он начнёт трепать взрослым нервы, выдвигать какие-то неразумные требования, отвергать всё, что ему предлагают. Т. е. что называется, «нарываться на грубость». В этот момент взрослым может захотеться схватить ребёнка и «вытрясти из него всю душу», лишь бы это безобразие поскорее прекратилось! Не исключено, что подсознательно он именно этого и добивается, потому что его поведение является не чем иным, как просьбой о том, чтобы ему дали возможность заплакать, зарыдать, забиться в истерике – и выпустить на волю бушующие внутри него эмоции. Вот тут-то надо попытаться «достучаться» до ребёнка. Малыша при этом можно посадить к себе на колени, ребёнка постарше – приобнять. Он, конечно, может попытаться вырваться и громко протестовать, даже обвинять во всём взрослого. Родителям, педагогам рекомендуется в это время не спорить с ребёнком, а просто держать его достаточно твёрдо, но, не причиняя ему боли, до тех пор, пока он не выплачется. Постепенно эмоции утихнут, и наступит долгожданное облегчение. Впоследствии ребёнок будет только благодарен взрослому за такое участие и понимание, между ними будут формироваться доверительные отношения.

Как же, не испортив складывающихся доверительных отношений, воспитывать детей, приучать их к дисциплине? Когда приёмный или усыновлённый ребёнок попадает в незнакомую для него ситуацию (в новую семью, класс), его необходимо ознакомить с правилами, которые требуется соблюдать. Как мы уже отмечали, дети, пережившие психологическую травму, лучше всего реагируют на объективные и чёткие указания. Для начала надо установить как можно меньше правил (если списки будут слишком длинными, то правила просто не будут работать, так как ребёнок испугается такого количества предъявляемых к нему требований). Причём лучше обсудить каждое из них, а также последствия их нарушения вместе с ребёнком. Рекомендуется главным сделать следующее правило: «Убедитесь, что вы не вредите себе или другим». Не надо давать ребёнку повод сомневаться в серьёзности требований. Он должен понять: правила устанавливаются для того, чтобы их выполняли. Для ребёнка, ранее зачастую жившего в неопределённости, беспорядке, большое облегчение узнать, чего он может ожидать. Правила помогают создать для него стабильный предсказуемый мир.

Чтобы снизить тревожность детей, которым и так уже досталось в жизни, взрослые должны выбирать наименее стрессовое время для разговора о правилах. Обсуждать правила надо спокойным, мягким голосом. Следует очень тактично объяснить, что нарушение правил ведёт к определённым последствиям. При этом дети должны быть уверены, что если они нарушат правила, то взрослые не разозлятся, не причинят им боль, не выгонят из дома, из класса.

Дети должны понять, что благодаря дисциплине они могут грамотно выстраивать отношения с самими собой, с другими людьми и обществом в целом. Ведь порядок – это не что иное, как набор правил, которые облегчают нашу жизнь, делают её более понятной, предсказуемой. Дисциплина укрепляет безопасность ребёнка, так как ребёнок, усвоивший определённые правила и принципы, знает, как достичь своих целей наиболее безопасным и эффективным образом. Но поддерживать дисциплину необходимо, удовлетворяя потребность ребёнка в любви и привязанности. Дети должны чувствовать, что они нужны и желанны. И здесь недостаточно просто слов «Мы тебя любим». Эту любовь дети должны ощущать. Поэтому взрослые, реально любящие ребёнка, должны проводить с ним достаточно времени: вместе играть, делать уроки, выполнять какие-то задания. Нужно чем-то заниматься. Чем – не так уж важно. Главное, чтобы ребёнок ощутил, что близкие взрослые рядом с ним, уделяют ему внимание, оказывают при необходимости реальную помощь, в которой он нуждается. А общее дело помогает почувствовать это. Если родители, педагоги внимательны к ребёнку, он чувствует, что важен для них, что им приятно быть с ним.

Кроме того взрослые свою любовь могут выразить похвалой ребёнка, словами ободрения. Вместе с тем, любовь проявляется в поддержке. Если взрослые хотят поддержать ребёнка, нужно разговаривать с ним, слушать. Также для детей очень важны прикосновения. Конечно, подростку может не нравиться, что его целуют, как маленького, особенно если это происходит на глазах у сверстников. Но это вовсе не значит, что прикосновения ему не нужны. Может быть, ему достаточно просто посидеть рядом с приёмными родителями, усыновителями и вместе посмотреть телевизор. Когда он получил хорошую отметку, его можно приобнять, пожать руку и т. п. Такие мимолётные прикосновения не отнимут много времени у взрослых, но вселят в душу ребёнка уверенность – его любят.

Дети, ощущающие, что их любят, будут чувствовать себя в безопасности, смогут поддерживать положительные стабильные отношения с окружающим миром, контролируя своё поведение, и вырастут полноценными взрослыми.

Литература

1. Гиппенрейтер, Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? / Ю.Б. Гиппенрейтер.– М.: «Че Ро», 2002. – 240 с.

2. Если вы решили усыновить ребенка: пособие для руководителей учреждений образования, социальных педагогов, специалистов социально-педагогических центров и социальных приютов, приемных родителей / И.А. Фурманов [и др.]; под общ. ред. И.А.Фурманова. – Минск: ООО «Мэджик Бук», 2004. – 168 с.

3. Смагина, Л.И. Сиротство как социальная проблема: пособие для педагогов / Л.И. Смагина. – Минск: Унiверсiтэцкае, 1999. – 144с.